Постстрайкбол

Постстрайкбол и днище.

Бравый раковый воин в защитном бумажном пакете и камуфляже Маминтарн.

Коммерциализация страйкбола привела к тому, что появились игры на любой вкус и цвет. Хотите выживальщину с зомби в противогазах — держите, хотите милсим с охранной луж и промокшими трусами — держите. Игры по фильмам, игры по играм, игры по книгам. Страйкбол уже давно вышел за привычные нам рамки обычного столкновения Россия-НАТО. Капризы публики диктуют свои правила, создаются все новые и новые песочницы со своими правилами и ограничениями на любой извращенный вкус.

Так я думал, пока не появился анонс игры под названием «Днище» в одном из страйкбольных пабликов. Группа энтузиастов за бутылку пива хотела устроить веселую дневную игру, чей основной мотив — сатира над современным страйкболом и его стереотипами. Все просто: собираемся вместе, выходим играть в максимально всратейших китах, высмеиваем культуру страйкбола (без злого умысла) и отлично проводим время. В тот день многие посмеялись, подумали, что это не более чем хорошая шутка, и позабыли об анонсе игры. Даже после того как организаторы игры объявили о том, что все серьезно и игра обязательно состоится, многие продолжали думать, что это не более чем троллинг масс. Но, несмотря на все сомнения в реальности игры, она состоялась 28 апреля.

Мало того, что весь путь на игру меня преследовала судьба-злодейка, которая пыталась всеми правдами и неправдами не дать мне приехать на игру, так еще по приезду оказалось, что наш цыганский табор расположился по соседству с серьезными людьми из «ВОЕВОДА Учебно-тренировочный центр ДОСААФ России», проводившие в то время какие-то очень важные и серьезные соревнования. Что превращало происходящее в откровенный кислотный сюр: в одной стороне браты-акробаты бегают с клювом и гребнем, яростно кукарекая в лесу при каждом попадании, кто-то лечит мантрой «федота-федота…»; и в другой стороне эти замечательные, устремленные личности, закаляющие свои тела, подобно лезвию штыка.

Важный элемент любого уважающего себя мероприятия — расписка об отказе от любых претензий. Дает уникальное право обосраться и не быть посрамимым. Впрочем, обделаться на днище надо уметь.

Рак, Овощ и Друг.

Все участники баталии на днищенском поле битвы разделились на три стороны:

• Раки — команда членистоногих животных с клешнями заместо рук, чья первостепенная задача — яростно защищать сантехническую раковину. Командир стороны Экстер — главный гопник всея Королёва. Бегали крабом, щелкали клешнями, периодически прятались в раковины, а точнее за них.

Экстер — командир раков. Поговаривают, что ради антуража, он специально подбил себе глаз.

• Овощи — клубнеплоды, корнеплоды, бахчевые, капустные. Каких только овощей не бывает и все они были там, вместе, разом, храбро защищали свои три овощебазы. Командир стороны — Бернард

Бернард — широко известный в узких кругах и далеких глубинах. Глава всея бутылочной кавалерии

• Друзья кОчки — изначальная задача стороны друзей была игра в удовольствие, подстава других сторон, западло и получение максимального наслаждения от игры. Но оказалось так, что всю сторону оккупировали любители тренажеров и протеинов, что повлекло за собой полную смену стороны. Командир… поскольку это была сторона друзей, у них каждый командовал сам по себе, всеми и никем, не выигрывал, но побеждал. А главное, это были ЗОЖники, протеиновые атлеты, белковые Аполлоны всея русского страйкбола. Хотя был среди них непризнанный лидер — Суп. Мистер и Миссис вселенная (ученые до сих пор бьются в догадках, пытаясь определить пол этого существа)

бесстрашный_ая Суп демонстрирует всем свой протеин и банку, только одну, потому что на две не накачался.

Быть Барти или не быть?

Практически сразу после начала шоу цирка уродов, стороны раков и овощей получили задание: необходимо было перевоплотиться в Барти, поблагодарить спонсоров, заснять свой летсплей и стать самым популярным страйкбольным блогером. При этом задача противника любой ценой защитить своего Барти и уничтожить другого, не дав тому отснять ролик. Раки, заняв круговую оборону и защищаясь клешнями, отсняли выпуск для своего Барти, а вот овощам не повезло. Грозные Кочки выжали из них сок, а их Барти пытались накормить протеином. Но побоявшись участи качковой или кОчковой жизни, отважный помидор принял смерть, отторгнув предложения Аполлонов двора.

Кроме того очки зарабатывались простейшим из возможных путей — отжиманием очка у мертвого. К тому же был велик риск напороться на раненого, который мог ехидно перевязаться бинтом, тряпкой, скотчем, древесной корой или даже ремнем Долг М3 и опростоволосить нападающего. К слову о ранениях. Медиком мог стать любой, кто мог запомнить священнейшую мантру, независимо от того овощ ты, рак или вовсе друг Кочок. Суть магического лечения была в следующем: аки лесной знахарь ты должен был возложить длань священную на чело раненное и произнести: «пи*дота, пи*дота, иди на Федота, от Федота на Якова, от Якова на всякого, словом сим моделирую милсим». Забавнее всего выходило, когда новоиспеченные медики кидались на раненные тела и кричали во всю глотку мантру, по пути забывая половину слов.

Отважный рак обороняет раковину, используя ее как баллистический щит

В качестве одного из пакетных заданий две противоборствующие стороны были должны установить на точках VIP туалетные кабинки и оборонять их, давая возможность справлять нужду своим союзникам, но, кроме этого, одним из важнейших аспектов была задача — сожжение VIP-кабинок, которые использовались как точка респауна, при помощи VIP-дров, что превращало задание в эдакую гонку на уничтожение. Группы раков и овощей пытались максимально быстро уничтожать VIP-кабинки, не давая друг другу уничтожить свои. Для стороны друзей все было куда проще, они просто носились по полигону, пытаясь сначала помочь одной из сторон, а затем уничтожить ее.

Кроме этого в игру вводились артефакты, позволяющие менять баланс сил на игре.

Одним из таких артефактов был гребень и клюв, дающий уникальную возможность не сознаваться при 10-и попаданиях, но при этом новоиспеченный петух был обязан громко кукарекать при каждом попадании, тем самым олицетворяя типичного несознанщика на крупных играх.

Клюв и гребень при надевании наделяют владельца магической силой маклауда и дают +100 очков к спору с другими игроками.

Помимо этого был древний артефакт, превращающий обычных рачков-играчков в могучих е*антеевских древлян, которые могли одним лишь словом повелевать прочими игрочками, заставляя тех рыть окопы. Но если кто-то из простых смертных завладевал «контрактом», то он мог провести суд ненависти и презрения, опорочив бороды Древлян и лишив их власти.

Ага, вот эти ребята

Древлянин смотрит на тебя, как на рабочую силу

Игра друзей.

Цирк уехал, клоуны остались.

p.s.